第七十颗核桃：看不见的距离

当别人提起好朋友的时候
大家一想到的
就是小兔
已经像是一个定案
小兔-就是我的好朋友

小兔
真的是我的好朋友吗？
小兔
真的愿意做我的好朋友吗？
而小兔
真的当过我是好朋友吗？

也许以前是的
可是那是以前
曾经想过
也许我可以在努力一些
那么我们就可以做会好朋友啦~
曾经也想过
或许我可以放弃任何与小兔会有争议的东西
那我们都可以快快乐乐啦~

可是那不竟然
原来并不是共同追求的事物的问题
也不是环境的问题
只是大家的心里已经有一层薄薄的隔层
这我知道
也深深地感受得到
虽然大家都没说
虽然其他人也看不出来
但是感觉这回事
是既抽象却又真实的
谁也骗不了谁
除非我被感觉给骗了

当小兔想分享的时候
我的号码从来不会是小兔会考虑的其中一个
当我想分享的时候
小兔的号码一直是我眼睁睁看着
却又不敢拨打的一个
因为打了以后
我不会是小兔愿意聆听的那个人
过后的过后
我还得承受心灵上的失望
也或许那只是我自己的想象

当别人说起
联络也许只是小兔对普通人需要时的工具
因为真正了解小兔的人
小兔已经找到了却不承认的时候
我还懵懂的为小兔辩护着

一直到这样的事情
也发生在我身上的时候
大家提到好朋友
我只好苦笑了
“我对小兔一无所知啊~”
或许从来就不重要
只不过是小兔寂寞时
陪在身旁的一把声音

有时候我真的很羡慕啊~
看见身旁的国宝
有心事的时候都懂得该找谁倾诉
只是为什么
几百个号码里头
有的。。。不想说
有的。。。不能说
有的。。。不敢说

那也不要紧吧~
安慰我自己说
至少这曾经重要的小兔
已经找到对自己重要的那一个
而这两个重要的朋友
我自以为是好朋友的人
至少
互相珍惜着。。。

心

痛痛的

却还是

祝福着

第六十九颗核桃：重要的事·童真

《小王子》
一开始翻阅这本书的时候
也只纯粹因为这本书大受好评
虽然那已是N年前的事情了
说来有点惭愧
一直都听说有多好看有多感人
可是不爱读书的我
根本没有要翻阅它的意思
这一次也是因为看它是故事书
而且在中心里也可以找到
所以就借了回家

刚开始的时候
没看几页心里就起了不好的疑心
心想
“这作者到底在写somok啊？？”
“zomok他要表达的东西酱奇怪的？？”
“奇怪为什莫它竟然会红起来==”
但也就因为这个“奇怪”的想法
所以还是决定先放下自己的成见
好好的翻阅一番

看着看着
才觉得我真的长大了
读着读着
才发现小孩子的天空镇得比较快乐

因为一开始的翻阅就是以一颗成年人的心态
翻着书页的时候
才赫然发现小王子的想法
和当年刚上幼儿园的我是那么的像
就一颗单纯的心态

小王子那颗单纯的心态
那个明确的目标
和还没被污浊世间污染的心灵和想法
反而更容易去思考
反而更认真去解决问题
不必兜兜转转
也不需拐弯抹角

小王子有一个很让大人困扰的事
就是当他问问题的时候
他绝不理会你将会以怎样的方式来回避它
也不管你会以多圆融的答案来说服他
他会一直重复问题
直到你直接回答为止

单纯的思考模式
无忌的童言童语

今天心情有点烦闷
面对的尽是堆积如山的工作
安排、通知、提醒、确认
调整、梅花、更新、设计
然后突然看到了“大便心情”这个词汇的时候
心情就这样茅塞顿开了一下
心想
“原来心情也可以用大便来形容的哦？？”
国宝真是太可爱了~!!
哈哈哈哈
这让我想回以前的时候
很喜欢用“大便”来形容别人
如果有人开些冷笑话或是撒小谎
我就会没头没脑的一句“大便啦你”的过去
虽然真的很奇怪的一个反应
但当时是真的没有恶意的
纯粹觉得这样的形容词也不错

和小花还有恩儿聊了以后
慢慢的把心情转换
在心中默默的metta自己一下下
然后再把心情投入回到工作岗位上

晚间的心情很好啊
因为儿子和阿蓉带我们一行人绕了槟岛长达2个小时多!!
见识到了很多很多美景
也看到了很多很多美食的地方噢!!
哈哈哈~~
背包!!!
我来了~~
等我XD

回到儿时的天真

天真地相信着

幸福和天使

一定会眷顾着我

^^

第六十八颗核桃：亲爱的·外面没有别人

《遇见未知的自己》
也许就是因为迷失了的人儿
才会悄悄地在心里对这本书起了些憧憬
一个未知的自己
看见题目的时候
也许很多人会以为这会是个精彩的童话故事
又或者是什么爱情故事等等
反正主题是人想出来的
有一些期待也未免不是件好事

翻阅这本书不到几页
就已经是一个深奥的问题摆在眼前
“你是谁？”
女主角在书里写说
回答着一些理所当然的答案时
理直气壮的
“我是某某公司的经理”
“我是某某大专的高材生”
“我。。。。”
等等等。。。
直到一直都答不出让老人满意的答复时
才开始疑惑
才开始思考
那么我是谁？

一本由粗至细
一本慢慢往心灵层面去探讨自己
一本教人思考和了解并学习改变的书籍

很喜欢里面老人提到的一句话
“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。。。”
听起来好像有点恐怖似的
什么叫没有别人？？>~<
原来老人要带出来的讯息是：
外面一切的讯息和世界的形势
都是我们通过自己的思考和观念创造出来的
听起来也许很不可思议
原来我们的大脑竟然有如此恐怖的能力
但是如果你愿意从生活上慢慢去发现
还真的就是那么一回事

记得在韩江学院的时候
就曾有这么一位女同学告诉我说
“有时候不是你说开心就开心的，
有时候不是你开心就不会遇到什么伤心的事的，
一些事情的发生不到我们控制的，
不是说你不要就不要。。”

当时看她语气坚决地
是的
我们都不得不承认
我们都控制不到外景一切已经发生的事情
无法让事情从脑海里消失
也无法让事情变得荡然无存
只能看我们究竟选择了如何去面对它
也许你不会相信
不要紧的
以前的我也不相信
微笑面对忧伤vs哀愁的面对悲伤
不试过还真的不晓得
真的有差

清楚知道
有些朋友
只会在需要的时候
才会找上门来
不要紧
告诉自己：这是因为你还有价值

清楚知道
有些朋友
连想都不会想起你
不要紧
告诉自己：即使伤心，我们该学会的是祝福

今天的我

没有想象中的开心

就只因为一些芝麻般的语句

我清楚知道自己的不足

愿深深忏悔和祝福

祝福这个深爱着自己的我

=)

第六十七颗核桃：路过的死神

很多人看到标题都会吓了一跳
"感恩今早还能呼吸~感恩死神只是路过窗前~=)"
本来是不加"死神"两字的
毕竟有些人看到会过分紧张
（死神??意外吗??)
而有些人看到会过度敏感
（死什么神...哪有一个主宰的??）
可是后来还是放了
不是故意要引起什么轰动
但是那一刻真的觉得
我表达的还不够。。。

还记得昨晚睡前
突然有一个感觉：不晓得明天会不会起床
这个起床绝不是赖床的那一种
可能是最近想得太多了吧?
身体很多很多毛病
不管是看到的没看到的
不管是新的还是"旧病复发"
本来也应该是很习惯的情形了
但就在昨晚
影像、感受都非常非常地深刻

不断的回忆自己这么久做过的事情
有遗憾的似乎已经解开到7788了
没遗憾的确实是努力过了
那个时候唯一觉得担忧的
就是不在家人身旁

想了很久很多
还有什么是我没有说的吗?
还有什么是我没有交代的吗?
于是关上电脑的那一刻
又再犹豫了一下下
快速的在电脑荧幕上留下了对父母的话
我想他们会明白
我真的爱他们

检查了一下手机
检查了一下自己的脑袋
带有一丝丝的害怕吗?
我想是的。。。
虽然明了死亡是随时的
是一呼一吸之间的
那些都只是文字上的认识、理论上的明白
当下那一刻确实实在的感受到
那一呼以后
没有了接下来另一个吸的步骤
那一种空的感觉
这个空是因为看不到
也预知不到接下来会发生的事

一直在想
"我该怎么减少父母的悲伤呢?"
"能怎么让身边的人都知道我爱他们呢?"
于是就吩咐了国宝
若是有人问起、有人伤心
让他知道我平时对他的感恩、对他的影像
希望大家都会继续把这爱带着不留遗憾的活下去
说着说着
发现已经开始不敢睡去
即使头已经晕晕的几个小时了
即使身体像是飘浮着

但我真的不敢睡觉
我害怕明天醒不来的话

身边发现的国宝会有什么反应?

这间房子以后能不能租的出去呢?

爸妈看见了消息会不会以为是别人恶作剧呢?

懂了以后会不会自责呢??

会不会。。。。

国宝建议说

不如就现在拿起日记

把遗书给写一写吧?

可是又很懒惰。。。

直到第二天6点多一睁开眼睛的时候

我看见了那在转动的风扇

我还是醒过来了

当时的心情是真的很感动的

我真的醒来了。。。

然后又再赖床一下

过后看着国宝满满感动地说

"早安~!!!"

^^

时间过了就没了

今天永远是活着的最后一天

不做让自己后悔的事

=)

第六十六颗核桃：心的距离

当小蓝证实
需要入院一段时间的时候
从他们口中听到的
不再是责备和担忧
而是一声又一声的安抚

目送着小蓝那疲惫的身躯时
不禁声声哀叹
叹的何止是钱财上的花用
叹的还有心灵上的不稳重
带给身旁的人种种的担忧

陪伴在身旁的她们
也是一句又一句的安抚和说笑
我很幸福
而我也想找回自己的坚强
所以小蓝
我心平气和的祝福了它

让他们都担心了
心里一阵阵的刺痛
我没有怀疑过他们的心疼
只是此时此刻
听见他们的声音
竟也让我哽咽一番

安安份份的交待完以后
希望就尽我最后能做的
让他们安心~~

于是后来
我拿起了手机
希望也有一个谁
可以让我安心
可是发出去的信息
音讯石沉大海

这一刻
我知道
勇敢
绝对是自己的
安心
不可外求
这时候
我也只能认了

愿小蓝吉祥安康
对不起
让你们担心了

身为您们的女儿

身为你们的姐妹

是我这一生中

最幸福的事了

=,)